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我好想你
发布时间:2015-2-4 21:47:36 作者:蔡雨芯 已有3054人阅读 编辑:车其磊

我好想你

 20123  蔡雨芯

        突然想起过去,突然难受,突然感觉情绪泛滥,我总该面对,不然永远走不出过去。我已经快两年没有提起过以前事情了,可是我不提起来它还是存在啊,我克制自己不去想,可是有的时候会突然出现,淹没我的神经,然后毫不犹豫击溃我的每一寸防御,是阴影,是不想提及的过去,可是不把它扯出来晾干,我觉得这会一直在我心里面潮湿烂掉会有恶臭,会痛。
       
初中,最烂的三年,没有之一。
       
好像很不错的样子人缘好朋友广,可是我基本不信,身边的人,朋友,爱人,亲人,我都不想过于地依托,我想独立,虽然刚开始的我根本没有这个能力。也被很多人讨厌着,我不觉得自己有多么讨厌,梳马尾,穿校服,戴黑框,背书包,每天寝室食堂教室,三点一线。认真听讲,做笔记,写作业,背书,努力进前三百,虽然有东西一度打乱我的生活我的情绪改变我的性格和心,可是我一如既往。学习一如既往,生活一如既往。
       
我从来不觉得自己有多么特别,也不觉得觉得自己有多么好,我不期待所有人可以喜欢我,但是我也不想被那么多人讨厌着,他们觉得的我,也许没有抵抗力,没有攻击性,我不反驳,我也不放弃,我就当没有发生过,反正我都习惯了,这也没有什么可以难过的,反正我就是这样一个安安静静的人,我不会惹事我也不会累,我也不哭。
       
我还是过我自己的生活。我忍我都忍我连委屈都不会有,我不知道那是针对我,不知道那真的会伤到我。

        可是我也不说出来,其实我都知道,其实我也不开心。所以我开始不喜欢沉默隐忍懦弱,也许是那样的狗血剧情,我就开始慢慢改变。不是蜕变不是逆袭,是压力,真的当一个人被逼的走投无路才会有的事。

        三年来啊我一直变啊变,想让自己成为我喜欢的人他也会喜欢的我,都不曾想过会让讨厌的自己变得更加引人注目,让更多的人觉得我不怎么样,开始不管我到哪背后总是指指点点,不指名点姓的议论不经意间的碰撞,这些挑衅在我身上发生,嗯我忍我都忍,我不跟任何人抱怨,眼泪都从来没有一滴,我只是和自己说,这是你自己的决定,你自己选择的,这根本不值得委屈,这都是小事。

        所以我都一一收下来。

        我觉得我对于一些人来说,是很独特的一个人。说不出的纠葛,暧昧不清,坚持放手,等待命运,离散挽留,心酸眼泪,快乐期待,感动很多,并且特别。那都是我生命中最喜欢的最难过的存在时间最长的,我生命中最难忘的最深刻的最不舍的,我生命中最青春的。

        那个初三,好像也突然不用认真听讲然后整理笔记,好像再也没有了学习的想法,于是成绩开始滑,到1000名以后我都不以为然,感觉每天都在课桌上做梦,梦到在路上可是一直到不了,想给谁一个惊喜和感动可是都作罢,我早就没有那么好的精力了,我想的是若能有人回头看我就再好不过。

        这些过去我好像说过很多次很多遍,可是现在长大和成熟的我根本没办法直视过去,我有了不同的看法,我的想法不同了,我的感受不同了,以前一直说不在乎了的东西其实一直折磨我。很多做过的都不想提了,毕竟做了又怎样,没有意义,错过的事情也不想提了,提了又怎么样,还不是错过了。不过这个说起来,还是很让人想哭啊,这一定就是命了。

        总有人说这一定就是命了。有一次我感觉到歇斯底里的语气,我感觉那一刻至少我是绝望的,还有那句,离开是永别吗。

        我都不知道为什么到现在还记得那么清楚,不瞒自己不瞒自己的心,有人戳我痛处,想念吗,嗯笑的样子严肃的样子走路的样子弹吉他的样子我都记得,我都想。

        不是忘不了不是放不下,是牵挂是念旧,是烂在心里的过去,想把它拿出来而已。我都开始把他从曾经很喜欢的人里面归类到朋友里了,不知道是自己成熟了不把感情看成影响自己的东西,还是因为自己变无所谓了根本就不在意了。总之现在和以前的初衷走地太远了,都回不去原来的样子了。其实我很怀念啊,最烂的三年,被讨厌被针对友情爱情亲情都被舍弃过,坚持不彻底努力不长久可是,至少很真实。

        我不说,可是这三年存在,想起来就流眼泪然后装成无所谓,我被折磨了一年多,我想把这些拿出来,说出来,我觉得会好很多吧。

        我心里从来藏不住话。

        只是梦到了你和以前那三年青涩不安的时间,王珏,祝你幸福,愿你好。

        我爱的是青春,我在成长,所以,初中的心迹早就可以坦白出来。我们有爱没有未来,从初一到高二深深记得的人,你好吗。

        我好想你,好想你。

 




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